Vicovi i ostale sprdancije

Jedan prijatelj se žali drugom kako njegova žena ne zna dobro da puši. Ovaj drugi iskusan u tome, pa kaže:
• Kad ga ona stavi u usta neka izgovara polako ''Honolulu'', i biće sve u redu.
Sutradan, njih dvojica se ponovo sreću. Ovaj neiskusni jedva hoda i drži se između nogu.
• Šta ti bi? - upita iskusni.
• Ćuti, ne pitaj! Ova moja zaboravila šta sam joj rekao, pa cele noći izgovarala ''Zanzibar''!


Posle mnogo dugog, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?


Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!


Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
• To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž.
• Šta je ovo?
• Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
• Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.


Ostala devojka trudna. Kod ginekologa se njen muž kune:
• Doktore, pa to je nemoguće, ja sam pazio!
Doktor:
• Pa to vam je isto kao sa autom, vi pazite ali se drugi zaleću.


Muž i žena se spremaju na posao kad se mužu prijebe. Stisne on ženu uz vrata i poče sa radom. Žena odjednom počne da se previja, divlja, vrišti i trza kao nikad dotad. Kad su svršili, muž počne da se oblači, a ona ostane uz vrata sa ukočenim pogledom.
• Jebote, draga, nikad pre nisi bila ovako divlja. Bilo je fenomenalno! Zašto stojiš uz vrata? Da se nisi ozledila?
• Ma biće sve u redu, samo da izvadim kvaku iz dupeta!


Došao čovek sa posla i žena mu kaže da popravi luster:
• Ko će bre sad da ide po merdevine i alat. Uradiću to drugi put.
Drugi dan došao on s' posla a žena opet zatraži da popravi luster.
• Ko će sad da ide po alat. Uradiću to drugi put.
Treći dan došao kući, kad ugleda luster, a na njemu sve sijalice svetle. Upita on ženu:
• Ko je popravio luster?
A ona će:
• Bio kum i ja ga zamolim da popravi, ali za nagradu je tražio ili da mu popušim ili da mu ispečem kolač. A ja, jebeš me tužnu, gde sada da idem po brašno i jaja pa, pošto mi ništa drugo nije preostalo...


Pričaju dve devojke u autobusu:
• Došao mi dečko u subotu, celu noć smo bili zajedno, dirao me, mazio, lizao...
Posle 20 minuta začuje se ona druga:
• Ma da li te je tucao već jednom, morala sam da izađem još na Slaviji!


Dve žene razgovaraju:
• Muškarci su kao i automobili, nikad ne znaš šta im fali dok ne legneš pod njih.


Skakuće Crvenkapa kroz šumu. Sretne je šumar i pita:
• Dete, zašto ideš sama kroz šumu? Može neko da te napadne i siluje!
Crvenkapa na to poskoči i veselo zacijuka:
• Ne plašim se ja, para nemam, a seks obožavam.


Dolazi momak u prodavnicu i traži od prodavačice kondome.
• Koji broj? - upita prodavačica.
• Broj? - zbunjeno će momak.
• Došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
• Paaaa... ne znam...
• U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji je vaš broj.
Momak se skine, prodavačica uzme njegovu alatku u ruku, odmeri ga, i vikne svojoj pomoćnici:
• Jelka, daj trojku!
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, kaže mu prodavačica da se skine, uzme njegov kurac u ruku i povika:
• Jelka, daj peticu!
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, no, naravno, ne zna broj. Naloži mu prodavačica da se skine, uzme njegovog đokicu u ruku, odmeri ga i viknu pomoćnici:
• Jelka, daj peškir!

Tipu se rodi sin, sav vesel dotrci u rodiliste, kad ono, mali nema ni ruke ni noge ni tijelo, nego samo glavu.
Sto ce, sin je sin. Otac ide svugdje s tom glavom, pa ga tako odvede na nogometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malom izrastu noge, drito iz glave. Otac se sav poveseli pa ga odvede na rukometnu utakmicu. Nakon prvog poluvremena: ZUK!
Malome izrastu ruke. Otac se poveseli, pa ga odvede u kafanu na pice. Nakon sto je mali popio sok kaze tati:
-"Tata, ja bi morao ici na WC."
Otac se sav poveseli, stavari idu ko po loju.
Mali ode u WC ali nikako ne izlazi vani. Nakon pola sata izlazi jedan gospodin iz WC-a
sav krvav i vice zeni koja je sjedila za stolom:
-"Zeno, zeno, da vidis kakvog sam pauka ubio u WC-u."


Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.




Zaposlio neki gazda novog radnika. I zaista, kao po preporuci, ovaj se pokaže kao najbolji radnik ikad. Ali, u ponedjeljak, javlja se radnik telefonom: -Gazda, oprostite, ja danas ne mogu doći. Bolestan sam. -Nema veze, reče gazda. Radnik dođe normalno u utorak raditi i radi normalno cijeli tjedan. No, u ponedjeljak on opet nazove da neće doći pošto je opet bolestan. Gazda već pomalo ljut i začuđen, no popusti pošto mu je to ipak najbolji radnik. No počne se to ponavljati - svaki ponedjeljak ovaj ne dolazi pošto je bolestan. Na kraju gazda popizdi i upita ga: -Čovječe, daj mi ti lijepo reci zašto si ti svaki ponedjeljak bolestan. Ovaj mu odgovori: -Ha, znate, ja svaki ponedjeljak krenem na posao, pa usput na putu svratim do sestre, da je vidim, malo popričam, i znate kak to ide, simo-tamo, bla bla i na kraju završimo na tome da se jebemo cijeli dan kao ludi. Na to će gazda: -Isuse, pa to je odvratno. A radnik veli: -Pa jesam li vam rekao da sam bolestan?!


Dolazi Ciganka da se prijavi za posao. Sedne ona lepo i poslovođa krene da je pita:

-Recite mi koliko dece imate?

-Pa kako da ti kažem imam ih desetoro.

-Dobro, izvolite papir i ovde napišite imena vaše dece.

Uzme Ciganka papir i za svako dete napiše Rambo. Pogleda poslodavac papir i ništa mu nije jasno pa ponovo pita Ciganku:

-Izvinite, ovde ispada da se svako Vaše dete isto zove, pa kako ih zovete?

-Pa šefe, po prezimenu.


Šta je SNAGA?
Kad duneš volu u dupe i ispraviš mu rogove.
Šta je HRABROST?
Kad se posereš nekom ispred vrata i onda zvoniš i tražiš toalet papir.
Šta je JEZA?
Kad se golom guzicom spustiš niz brdo žileta.
Šta je još veća JEZA?
Kad pri tom pokušavaš kurcem kočiti.
Šta je BUKA?
Kad se dva kostura jebu na limenom krovu.
Šta je BRZINA?
Kad trčiš oko drveta i sam sebe jebeš u dupe.
Šta je BOL?
Kad dignutog kurca naletiš na zid.
Šta je NEUGODNOST?
Kad pri tom prvo nosom udariš.
Šta je PRECIZNOST?
Kad sa 1000 metara pogodiš topom komarca u levo jaje.
Šta je RIZIK?
Kad hoćeš da prdneš a imaš proliv.

Odluci gitarista da postane bassista. Ode kod doktora i doktor mu kaze da mora da mu izvade pola mozga. Gitarista jadan sta ce, pristane. Operise ga doktor, sve po proceduri, i posle par dana budi se gitarista i krene da urla: GDE SU MOJE PALIIIICEEEE!?

Ah, te fore iz bendova

MaryAnn wrote:

Ah, te fore iz bendova

sta ti sad 'oces? xd